考试考完了，许多科的成绩也都出来了。从成绩上看，估计靠成绩保研这个梦想是够呛了。本来还指着这学期能把平均绩点拉上来一点，结果估计会拉下去很多。为啥这么多尾数是5-9的呢，我数了一下，成绩的尾数有18个5-9的，11个0-4的。点背不能赖社会啊。。

好在绩点还有下学期可以刷，还有最后一学期的希望。下个学期我要立下三个目标。一是每天上课坐前排，二是每天晚上去自习，三是自习回来去跑圈。身体最重要，在这个学期我对这句话有更深的感触。当然在绩点面前，一切都是浮云，这就是北航教给我的。

于是就到寒假了。看到ACM寒假的要求，我不禁出了一身冷汗。这哪是寒假啊，这比刚刚过去的这个学期还苦逼。我对ACM的兴趣正在逐渐的减少，虽然它还在我的底线之上。

还有下学期的冯如杯就要到了。虽然我很希望下个学期拿个很好的奖项回来，但是创意有限，能力更有限。没有了“大一学生”的特权，我甚至都不知道有什么能拿得出手的东西来。

我的电路考试考得这么糟糕，糟糕到我以为它挂了，结果竟然得了90分，虽然我错的题目的总分肯定超过了20分。于是只有一个解释：我差，但是大多数人更差。我不知道从什么时候开始这么注重和别人的比较了，哪怕在初中我的成绩那么好的时候我都没有刻意的和成绩比我更好的人比较。这可能也是北航教给我的吧，这里注重比较的人太多，排名带来的好处太多太多，于是我也就变得对排名这么敏感。

但是排名真的有用么？我已然厌倦了学习自己根本没有兴趣的课程，已然厌倦了课堂点名，已然厌倦了期末的突击，已然厌倦了查看成绩时的狂妄或无地自容。就像我已然厌倦了ACM中的刷题，已然厌倦了将满足感建立在那个Accepted之上。我不厌倦的，是我学到我想要的知识时的喜悦，是我创造出属于我自己的东西时的自豪，是我实现自己的价值时的满足。正如我数电实验期末考试选择了创新实验，当我看到秒表在LCD上显示的时候，这满足感比任何成绩都要强。

但是事实告诉我，我无法这样静下心来。

但是我想起了几年前我经常对自己说过的话，“天生我材必有用”。这半个月的考期让我过于自卑了 ，但是其实仔细想想，自己远没有自己想象的那么差。比如说电路考试，比如说其他。到了大学，人们的目标不一样了。有的人拼命玩游戏，有的人拼命刷绩点。在大学比你牛的人太多了，但是也要相信，比你差的人也太多了，只不过努力的方向不一样罢了。不要有太大的压力，要自信。不要被外界所束缚，不要被浮躁所影响。诺基亚说：“不跟随。”这话说的太对了，我看好诺基亚，等Lumia800降到3000以内的时候我一定要买一台。当然这是后话了。

接下来的寒假，好好享受吧~在知识的海洋里。

一天是12月31日的概率是1/365

一天不是12月31日的概率是99.7%

但是这天就要到了。

概率也就这么回事

——有感于物理实验不确定度的计算

今天是2011年12月27日，距离2012年还有仅仅5天，距离毛概考试仅有4天，距离物理实验考试仅有3天，距离电路实验考试仅有1天。

这一年过的浑浑噩噩的，总体也没啥可以总结的。学习有减无增，愈加懒得思考，身体每况愈下，缺乏自信。

逆水行舟，不进则退。

希望明年能过的更好，不仅从身体上，还有精神上。要有动力，要有活力。

寒假要把设计模式学好，要把编译原理弄懂，要把android项目写好。

当然前提是要把分数刷高，虽然我已经预料到了这学期的成绩肯定会低于预期。

错失了校级学习优秀奖学金，少了700元钱，不算什么。不以物喜，不以己悲。

高高兴兴的，充实的过好每一天就好，不要再像今年这么功利。

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最近发生了不少事，首先说点和学术相关的。

昨天去听了MSRA举办的“二十一世纪的计算”讲座，整个给我的感觉就是，听不懂啊。。真的是英语能力太弱了。

但是给我的感触还是挺大的。前几个图灵奖获奖者我不了解也听不懂，就没啥大的感触，但是有一点感触就是，有一位演讲者明明是中国人，底下坐着的也大多都是中国人，为啥就不能说中国话呢？当然我要是英语很NB我也就不会这么说了，所以这带着我的一点主关因素。总而言之，我必须要努力学好英语了，这对我这个六级够呛能过的人来说真是迫在眉睫。

最后一个演讲者是MSRA的院长洪小文，他说的是中文，所以我都差不多理解了。要说给我印象最深的，不是他所讲的各种技术和各种应用，而是MS的这种把技术转化成应用的能力，而这正是我们所缺少的。中国培养的学生们最NB的地方在他们的应试能力。做题是培养这种能力的一大方法。但是，应试能力在实际中没啥用，做题就更没啥用了，因为大学生是用来创造的而不是背书的。我们缺少的是创新能力，这包括理论的创新能力，还有把理论应用到实际中的创新能力。

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上周末去北邮第一次参加了ACM-ICPC的亚洲区预选赛，这半年的努力终于画上了一个句号。

大学以来本来不太打算想搞ACM的，因为真心觉得算法什么的可以学，但是费劲心思去对算法锱铢必较就没什么必要了。可是北航的学习环境虽然不错，但大多还是些死读书的孩子，或者是死玩游戏的孩子，真正对专业感兴趣的没有几个。大学浮躁之风也很严重，过于重视项目开发虽然可能会赢得声誉和奖项，但是对自己的能力提高也不是非常有用。同时DS在一直刷题一直让我搞ACM，再加上当时上交夺得全球ACMICPC总冠军，让我动了心。虽然有更多可能会更有回报的事情可以去做，但是基础还是必须要打牢的。所以，这个暑假，我，DS，XWC组队，参加了ACM集训。期间我表现很差劲，可以说拖了队伍的后腿，经常是队伍里过题最少的一个。但是还好队友们没有责怪我，反而安慰我，让我找回信心。

一个暑假转眼就过去了。到了十月份，各种积分赛已经比完了，我们也以校内第四的成绩取得了一个参加Regional的机会。我们被选到了北邮。去比赛前的那个星期，我们一起翘课去刷题，从拍随机的题目到拍水题找自信，我们终于等到了10月22号比赛的日子。

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这个夏天，我只有七天的暑假，其他日子我几乎都在帝都，或迷失于繁华，或迷失于寂寞。

频繁的体验着繁华与孤单交替，这不是一个好滋味。在集训还没有开始的时候，我们去西单大悦城，去中关村，去昌平阳光商厦，享受尽了繁华，晚上闪耀的霓虹灯在窗帘上映得一闪一闪的，我似乎回到了住在城市里的日子。可是，当我一个人回到没有人的寝室，在整个楼道只有不到十个人的空旷的宿舍，白色的灯光刺眼的照着，外面雷声大作，我突然感觉是那么的无助。那一晚感觉到的只有恐惧，恐惧要持续一个月的孤单的夜。恐惧黑暗，所以我把阳台的灯打开，试着睡觉。直到第二天的阳光透过来，新的一天到来了，我于是又迫不及待的逃离这个蛮荒之地，又去寻找繁华去了。

这是这个暑假刚刚开始的时候的事了。到现在已经快一个月了，我也已经适应了孤单的日子，本部大运村也有空余的寝室了，我可能也要搬过去了。但是这些孤单的日子却告诉我，当繁华散去，请享受孤单。

很久以前我也曾对自己说，要享受孤独。不过孤单和孤独毕竟不一样，那时的孤独也根本不叫孤独。有老师的关注，有同学在周围，回家也有父母的悉心照料，那简直是最幸福不过的事了。后来保送之后，又一阵我打算自己一个人住到北辰区去，那里除了钢琴，什么都没有。不过自己住了一个晚上，就逃回来了。看来孤单不是那么容易享受的。

当适应了孤单，我才发现孤单是这么好的一件事情——它可以让你随心所欲的做你想做的事情，而不受别人拘束。我可以计划着今天要做的每一件事，然后在没有干扰的情况下一一的去做。我可以坐在椅子上放着轻音乐，看一上午书；也可以在晚上关着灯，独自一人看电脑里下载的电影。这是很惬意的孤单，孤单原来可以如此享受。

但是，当慵懒的午后我突然感到一阵恶心，胃口里翻江倒海，没有胃口吃饭，我才明白，孤单毕竟不是繁华，没有人会陪伴你、帮助你，一切只能靠自己。我忍着恶心下楼倒热水，来回在寝室里踱步。终于到了晚上，我不再恶心了，却也没有胃口吃饭。11点，我躺上了床，饥饿让我睡不着觉，却也没有人没有事情能够让我分心。暑假第一天来沙河时的恐惧又一次出现了。只有第二天的阳光能打败它。

于是，第二天，我又逃离了孤单。

我不明白，是我没有把享受孤单做的完美，还是，我们根本就没有办法做到享受孤单。孤单和孤独是两个词，可能孤独比孤单更可怜，但孤单却比孤独更可怕。在世界末日那天就算所有人都死去了而我活着，那么我还不如死去，因为这孤单意味着恐惧，充满恐惧的孤单的活着，真的不是一件容易的事情。

把自己闭塞起来，就真的能够享受了吗？到底什么才能驱除自己内心的恐惧呢？

恐怕只有窗外的繁华吧。 Continue Reading

这几天很累，但也有大把无聊的时间。比如说现在，虽然有数分物理线代作业等着我，我还是悠闲的在电脑前不知道干什么。

昨儿晚上突然就感觉头晕脑胀，休息了会儿也没怎么好，睡了一觉之后，今儿就感觉好多了。因此我总结，应该是我看屏幕太多了。电脑屏幕、手机屏幕，等等。人人的连续登录一天一天的增加，我却一天比一天要盼望能有一天不去看任何屏幕，可我做不到。

我想我是得了屏幕综合征了。

说我有网瘾吧，确实有。它确实比较不好戒，那就让它充分利用吧，可还不能。有很多需要面向屏幕的事情需要去做，比如说网页版砸红一啦，比如说刷题啦，之类的，只是一坐在屏幕前就没有了效率，连不需要用屏幕的事情都做不好。

越长大越懒得思考。我很怀念高二的时候，不只是因为那时我状态好效率高，更是因为那时我会时不时的想到很多稀奇古怪的想法。现在就不会了，整天脑子里想的无非就是数分物理线代编程足球女人，还有一堆一堆蛋疼的活动。思维固化了啊，唉。于是也只好面向屏幕做着各种被设计好的工作，进行着游戏与社交网络的堕落。

手机屏幕也是必不可少，短信每天都有，每天都发。各种通知从未间断过，什么领导来视察啦，什么社团嘉年华啦，什么找我帮忙的啦，什么什么的。于是脑子里又要多出这些事情来，乱的不行了都。除了这些，没事就得抽空看一看手机以防止它死机了啊没信号了啊或者收到短信了啊是不是又该发短信了啊，只是为了不让对方等的太久不让对方生气。

宿舍的书架上摆了那么多的书，刚刚又买了两本。我却不知道什么时候该静下心来读一读。电脑上有好几本pdf格式的电子书，在亮丽的屏幕上看着却格外费眼。

说了这么多，有点乱。我只是希望能有一天，能够摆脱屏幕的束缚。面朝大自然，低头思考。

好吧终于累的发烧了，旷了第一节的物理课。还没有吃早饭，一早起来就开始修改论文然后交了上去。下午不知道还需不需要去本部，到现在也没消息。

昨天和前天去北邮参加比赛被虐的很惨，今天就要交冯如杯的作品和源代码，然后明天就要交作业。我不知道为什么还要交源代码，如果以后我的这个软件发布了，那算不算我侵权呢？

其实周五的时候，宿舍里就已经有两个人感冒发烧了。我觉得我的抵抗能力能挺过去的，至少不会发烧。但是事实摆在那里，各种事情的忙碌终于让我倒下了。

刚才量了量体温，37度3，还好还只是低烧。抗生素什么的我是真不想吃，可是不吃又好不了。

然后我就想，我不应该这样忙的。我应该在这个春暖花开的时候，和同学们一起春游，然后塌下心来学习数分物理，有空再搞搞对象什么的，抛弃那些大一学生不应该有的成熟。

我知道，要想出人头地，就要奋斗。可是奋斗了半天，我也找不到出人头地的地方：学校还是以分数论成败，能力强换来的只有各种人找你来帮忙找你来替他们完成各种任务。然后你就只有越来越忙，直到出人头地的人变成了他们。

我不想这样。我想做自己想做的事情，不想做我不想做的事情。那些强加于我身上的责任我想通通丢掉，我只是想每天早一点睡觉，然后梦里不再有那些杂乱的思绪。

吃饭去。